我没在生活，我没在享受人生，也没有能理解为何如此事事不易。我做了无数事情来逃避思想自己的存在。这个存在是方形的，我却试图把三角形的想法嵌进去。

现在，在恐惧里敲着键盘，因为周四以前就要做完一件工作，到周一上午的十点，拖了一个小时不停地刷知乎、博客，也还没有开始动作。我像是在对自己行以SM，满足了施虐欲同时踩在道德高地上，飘飘然以为这样是出于正确的意图，在想要做自己喜欢的事情这个大命题上有所作为，那个被折磨的我则默默忍受着来自内心的罪责，更加具有奉献精神。即便是这种从生理上无法观察到的痛感，也能给人以莫大安慰，好像真的为此做了点什么事。结果所有的一切都成了想，成了脑袋里的自慰。

有人告诉过我，很多人都会有这种感觉，他们都在做着自己不喜欢的事情，但只能忍受。这很正常啊——不，这一点都不正常，我不喜欢这个， 这就是不正常。况且我又不在乎多少个“很多人”也会这样，别人的同感拿来也得不到疑似好处，这里的生活只有我一个人孤零零地留在这里忍受。不舒服，不喜欢，讨厌，恨。恨现在言不由衷的生活。

天杀的。上周看到一条超过三行的微信消息，心里就开始嚎叫起来了，我真的一点都不在乎这个系统应该怎么完成，也不想知道它是怎么构造起来。数据的传进、传出和我的大脑我的身体我本人究竟有多么芝麻大点的关系。

所以这个才叫做生长痛？纠缠不休的（工作）关系，夜间强制行为（加班），（认识自我的）情欲旺盛和渴求而不得。哇塞，好银乱。（叹气）

大脑被生活强暴了。是真的每个人都这么痛苦，每个人都会在上午不工作，然后等到下午后悔，晚上再不得不加班，然后第二天打卡迟到，每个人都会这样别扭地生活吗？这么无聊的日常竟然要被叫作宿命这么宏大无端的主题。

妈妈不在乎这个，妈妈只希望我能好好工作，有必要的时候清洁办公室卫生，无论说了多少遍我们这里每天都有保洁阿姨过来也没有用。爸爸不知道，爸爸是幽灵。我呢，除了是二十多岁的小孩以外，实在不知道能有什么别的定义。我真是个傻瓜。

夏天好像白网帐，盖住午剩的饭菜，味道有点馊。

周末，一个人去运动，一个人去逛街，一个人在网吧门口蹲在电箱旁边蹲了半个小时。好多人啊.jpg，无论坐在哪里，除了把手机拿出来没有什么可干的，但手机上面什么都没有。回到宿舍翻开日记本，因为快写完了，就草率地往前翻了翻。最早一页是去年的6月份，捂着眼睛勉为其难看了两眼，发现和现在写出来的没有多少差别，都是这样女怨鬼一样的调子。