这段时间过得好像有点狼狈，好像被驱赶的牛羊一样行走在时钟上。

当然，我也很清楚地认识到，为了不要面对更多的困难，更多真正在意的事情，我总是把火力集中在工作上并怨怼地经过每一天。实际呢，比起脑袋不断弹出障碍、反对，现在的工作在技术上还并不是那么困难，只是无聊，纯然的抗拒，不想接受这份毫无美感的身份认同。有时候拖延了进度，有时候是厌恶要动脑筋想它，于是只小小地糊弄了一堆乱七八糟的东西。不过即便如此，也没有人来指责、侮辱我——这字眼太重了——应该说，甚至没有人批评我。到底是别人太仁慈，还是原来只做60分也可以，我不清楚。但如果要忽略常常在内心里给自己施加的威压，这个工作环境简直就像是，一片真空。

像我本来应该在的地方。

真是个奇怪的原生工作环境。

这段时间最让我觉得狼狈的地方是非常无聊的小事，寝室一直乱七八糟的，工位上坏掉的椅子挤占了很多活动空间让我觉得逼仄，也是直到打字时的那几分钟，才被拖出实验室——现在周围终于清爽一些了。

把椅子拖出去，难道真的是一件很困难的事情吗？

也许你会多想，想到这样的话营造了一种氛围，如何无力、痛苦，但实际上也不那么糟糕，也并不真实。这些所有小事都是因为一个人能承受才存在的，不能承受的才无法被保留下来。并且，我仍然能够做所有必要和好玩的事，只是有一部分在安全模式下暂停了。在安全模式下玩了好久的手机。

被小小的压力像气泡一样笼罩、包裹着，如同透明、转瞬即逝的外壳。安全地让我继续在幻想里浸泡一样。

就像这样，暂且这样携带着轻量痛苦，懒洋洋地存在着。经常和自己相争直到精疲力竭，经常幻想一些不存在的悲剧和幸福生活，经常无聊到想哭，又被快乐绊住了脚。但大部分时候应该都是无聊，像悬浮在真空里，我也情愿强迫自己这样想。

有时会想到在某种剧情中，一个人要永无止尽地等待，比如植物人，大脑里神经突触间的物质分泌是他思维的来源，但他的思维会经受无法用化学物质反应出来的痛苦，一天、两天，一年、两年、一个世纪、一百个世纪、一百万个世纪……永远继续数下去的永远，那种痛苦也许是对待虚无的无能为力，也许然后成为虚无，也许继续下去。

我对这类设定有一种额外的恐惧，酷刑根本不足以形容。大家常说的西西弗斯，由于是以人身形态的存在，由于有一颗石头，反而给人欣慰，他至少终将有死亡结局，他至少能摸到一颗石头。

而一个漂浮在空中的灵魂(灵魂甚至不是“真的”)，连石头都接触不到的灵魂，大概只会空无一物地疯掉，并且一直疯下去，也许好了、也许再疯。实在不能想除了死亡以外有什么能聊以慰藉这个奇怪的幻想。

我在说什么？（薛之谦表情）　　

大概是想说无聊这件事吧。不过有点讨厌对一篇话不停地字斟句酌，逼近完美，也不太想理解自己到底在想什么。让思绪这样乱七八糟下去好了。